samedi 2 mai 2009

Qui es-tu?

Qui es-tu A. MacKenzie là bas sur ta réserve? Raconte-moi. La réserve? Le territoire, non?
Pour ceux qui essaient de suivre, A. (disons que c'est son nom au complet) a commenté mon dernier texte. Ce qu'il a écrit m'a intrigué...
'Stie qu'on est différent sur cette terre...

Pourquoi ce matin-là?

J'ai eu le malheur de vous avouer que je me mordais les doigts pour ne pas vous dire tout ce que j'ai envie de vous dire.
Pourquoi ça vous énerve tellement que je ne vous dise pas tout? Hein? Pourquoi? 
Comme me l'a fait savoir un lecteur, un jour je serai vieux et financièrement confortable, et ce jour-là, croit-il, je parlerai. Allons donc!
 
Va pour le vieux, même que je le suis déjà un peu, mais je ne serai jamais riche, jamais friqué. Ça je le sais. De toute façon, ni l'âge ni le fric  n'ont à voir avec la liberté, surtout pas celle de parole.

Tiens, je m'ennuie de Bourgault. Il n'a jamais eu de fric, lui, il est devenu vieux, mais ça ne l'a jamais empêché de dire librement ce qu'il pensait, surtout quand il pensait que ce qu'il pensait était socialement pertinent, plus qu'acceptable.

Je m'ennuie de mon ami, pas tous les jours, mais souvent. Pas de ses envolées oratoires ou littéraires, je m'ennuie de mon ami, c'est tout. De cet homme que j'ai connu si tard.

 On a tellement rigolé, tellement parlé, tellement dit de mal, mais aussi de bien dans le dos des autres, tellement refait le monde au bout de sa table de salle à manger, lui devant son verre de vin minable et moi, à la main, le scotch qu'il achetait au cas où je m'arrêterais. Douce attention, non? 

Une confidence? Et pourquoi pas?

 L'autre matin je me suis réveillé en pleurant. Des larmes bouillantes coulaient sur mes joues. Je pleurais sans raison. C'était un matin comme les autres sinon que ce matin-là, je me suis réveillé en pensant à lui. Et j'ai réalisé qu'il avait été le seul sur cette terre  à qui je disais tout, tout ce que j'avais sur le coeur, sans honte, sans gêne, sans cette castrante et irrépressible impression d'être jugé. 

Oh! N'allez pas croire, lui aussi parlait. Il n'y avait pas que moi, pas que mes joies à moi, pas que mes peines à moi. Mon ami ne faisait pas qu'écouter. Il lui est arrivé de m'engueuler, il nous est arrivé de NOUS engueuler,  il m'est arrivé de me faire remettre à ma place, et il lui est arrivé aussi de m'appeler en plein désespoir, en plein désarroi. Et il m'est arrivé d'accourir et de le trouver en larme et de le serrer  comme on serre dans ses bras un enfant démuni. Et il lui est arrivé de me consoler parce que j'étais largué. 

Une des choses que j'aimais chez lui, c'était l'heure. Il la donnait toujours juste, ne faisait jamais semblant, quitte à blesser, peu importe le moment. Or,  il y avait chez lui un côté du mur à l'ombre.

Je m'ennuie de nos niaiseries, de nos discussions qui portaient souvent sur le sexe, la beauté et la séduction; sur les garçons qu'il trouvait beaux; sur les filles que le printemps rendaient si belles à mes yeux;  sur le cul qu'il ne pratiquait plus; sur celui des femmes dont je ne me lassais pas;  sur les passions qui m'étouffaient et sur les siennes qu'il avait volontairement repoussées pour ne plus en souffrir.

Oui! Ce matin-là, en me réveillant, allez savoir pourquoi,  j'ai senti le vide; le vide qu'il a laissé. Pourquoi ce matin-là? Ça fait un bail pourtant qu'il est mort.
 Or, ce matin-là j'avais envie de lui parler, parler à mon ami, juste parler, juste être entendu plus qu'écouté...